Для тех,кто еще в раздумии: заводить ли собаку? 
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно. 
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. 
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом. 
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Я самый лучший и самый умный, а незаметно, потому, что самый скромный.

Если тебе плюют в спину-значит ты впереди!

Фаина Раневская была великим человеком, а её цитаты это смесь жизненного опыта и еврейского юмора. Читайте и вспомните великую актрису! 

-------------------------------------------------------------------------------- 

- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое г*вно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло. 
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. 
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище. 
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. 
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! 
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. 
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин 
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, чт у мужчины красивые ноги? 
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто! 
О режиссере З.: Перпетум кобеле. 
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке. 
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. 
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко. 
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу". 
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй" 
Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра. 
Спутник славы - одиночество. 
Он умрет от расширения фантазии. 
Критикессы - амазонки в климаксе. 
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. 
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. 
Я себя чувствую, но плохо. 
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. 
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. 
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья. 
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. 
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление. 
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. 
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. 
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность. 
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда. 
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. 
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия 
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!" 
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. 
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. 
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. 
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. 
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. 
У меня хватило ума глупо прожить жизнь. 
Понятна мысль моя неглубокая? 
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна. 
*** Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы. 

*** - Паспорт человека - это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть 18 лет. А паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как 18-летний человек. 

*** Оптимизм - это недостаток информации. *** В Комарово рядом с санаторием, где отдыхала Раневская, проходит железная дорога. - Как отдыхаете, Фаина Георгиевна? - Как Анна Каренина.

 *** Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: - Когда придете, стучите ногами. - Почему ногами, Фаина Георгиевна? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

 *** - Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет.

 *** -  Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура? - Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов. 

*** - Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. 

*** - Я - выкидыш Станиславского.

 *** Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре. - Какое странное животное! Что за фокус? - удивился кто-то. - Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, - предположила Фаина Георгиевна. *** …Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения". 

*** Об именитом певце: — У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт! 

*** Обсуждая только что умершую подругу-актрису: — Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут… 

***Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене: — Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду... 

***В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет: 

— Я обожаю природу. 

Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит: 

— И это после того, что она с тобой сделала? 

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!

Нас никому не сбить с пути. Нам пофигу куда идти!

Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХУЙ" - все будут реально думать, что это бейджик.

5-ти летняя девочка,играя в классики, камешком попала в "Бентли" и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

Мужик отьезжает от стоянки и кладет записку:"Место не занимать, проколю шины!".Приезжает обратно- на его месте асфальтирующий каток,рядом шило и записка:"Успехов тебе, брат!"

 
Лечим клептоманию клаустрофобией.Телефон-02.

 
Взросление-это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дураком...

 
В любви-как в мотоцикле: третий -либо лишний,либо -в коляске. 

Классно быть в отпуске!Хочу- убираюсь, хочу- стираю, хочу- глажу...А захочу- психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

Дорогие Денежки!  Очень скучаю без вас.Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек.Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки-возражать не стану.Приют обеспечу по первому разряду...

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам- почувствуй себя идиотом!

В тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ". Не выдержал, позвонил. Оказалось себе... 

Принимайте меня такой, какая я есть! Хуже не стану, а лучше - уже некуда!

Самый лучший метод убеждения — это принуждение.

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ: 

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; 

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; 

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; 

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; 

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; 

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; 

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; 

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; 

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

Я живу напротив кладбища, будешь вые***ся-будешь жить напротив меня!

Человек-как птица:может петь красивые песни и одновременно гадить.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!.... Муж: - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего​ даром стоит?.. Жена решается: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: 

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. 

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:

 - Мужчина, у вас только яйца?

 ...собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: 

- нет, у меня ещё и душа есть... 

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"... 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки- дуры .

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: 

- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то пид@рас ещё и мой яд выпил... 

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : " Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "-Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб. "

Жизнь даётся один раз. И прожить её нужно так, чтобы наверху обалдели и сказали:"НУ-КА ПОВТОРИ!"

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят."
Мама:
"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились."
Сын:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Психологический тест оптимиста:

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Муж: 
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. 
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе... 
Жена (перебивая): 
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне? 
Муж (шокированно): 
- Я..., я коллекционирую монеты.

Аудитория, идет экзамен.... 
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко) 
Препод: Да, входите 
Студент: Можно зайти? 
Препод: Да-да, заходите тяните билет. 
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет. 
Препод: Ну что же вы тяните, тяните. 
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу очень сбивчиво. 
На втором курсе: 
Студент заходит ,не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает ,что знает и уходит. 
На третьем курсе: 
Студент выбивает ногой дверь, вваливается в аудиторию и спрашивает:" Ну, что где тут самый легкий билет?" Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся. 
На четвертом курсе: 
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает: "Короче, вот моя зачетка жду 5 минут." 
На пятом курсе: 
Робкий и тихий стук в дверь. 
Препод:" Да, входите". 
Опять стук. 
Препод:" Ну, входите же..."
-Можно...? 
Препод:" Да я же с казал- входите. "
Появляется маленький мальчик, крадучись подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит:" Вот, папа просил передать..."

" Му-му" - сказал Герасим.
"Ну-ну" - подумал бультерьер.

Мужчина открыл для себя Оружие и придумал Охоту.
Женцина открыла для себя Охоту и придумала Шубу.
Мужчина открыл для себя Цвета и придумал Живопись.
Женщина открыла для себя Живопись и придумала Макияж.
Мужчина открыл для себя Слово и придумал Беседу.
Женщина открыла для себя Беседу и придумала Болтовню.
Мужчина открыл для себя Игру и придумал Карты.
Женщина открыла для себя Карты и придумала Колдовство.
Мужчина открыл для себя Сельскоехоз-во и придумал Пищу.
Женщина открыла для себя Пищу и придумала Диету.
Мужчина открыл для себя Дружбу и придумал Любовь.
Женщина открыла для себя Любовь и придумала Брак.
Мужчина открыл для себя Женщину и придумал Секс.
Женщина открыла для себя Секс и придумала Мигрень.
Мужчина открыл для себя Обмен и придумал Деньги.
Женщина открыла для себя Деньги и тут Мужчине наступил Пи........ц.

Разговаривают две бабки:
- Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?
- Ды китайский карандаш купила!
- И чё?
- Ничё, рисуют сидят!

Отправь sms с текстом <Ты где?> на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Жена утром просыпается..подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит...
Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, зловеще шепчет: "ТАК ТЕБЕ И НАДО!"

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: 
- Чё б%я пришёл? 
- Да вот, эта. . погадать хочу! 
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. 
Мужик отхлебнул и кричит: 
-БЛЯ это же говно! 
Голос: 
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.

- Мальчик, где твой папа?

- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.

- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Однажды кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня. Счастливы родители гордо демонстрировали спящих в кроватке малышей.

-Я бы оставил среднего – сказал кинолог после непродолжительного раздумья.

Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.

- Ой какие прелестные! А как из зовут?

- Дима и Даша

"Пятый помет", - догадался Кинолог.

Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."

Эксперт:

-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой не так... 
Владелец:

-Что не так???? 
Эксперт:

-Вот в профиль смотришь....всё так...,а в анфас смотришь что-то не так... 
Владелец:

-Так что именно не так? 
Эксперт:

-Ой ,девушка не морочьте мне голову, идите я вам лучше ЛПП дам, только идите и ничего больше не спрашивайте. Ваш ротвейлер всё равно один!

На выставке в Молдавии. 
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе: "Кто это?" 
Хендлер: "Китайская хохлатая собака" 
Эксперт: "Вижу что хохлатая, а почему бритая?" 
Хендлер: "Она не бритая" 
Эксперт: "Вот и я говорю, почему к выставке не побрили?" 
Хендлер: "Так кожа ведь чистая!" 
Эксперт :"Ну да! Вы б ее еще немытую привели, липкую и в прыщах!"

Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"

Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и с ОЧЕНЬ глубоким декольте. 
Так он, во все услышанье заявил:" Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?!"

Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак ! 
*** 
На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы. 
А наблюдатель со стороны видит, что это лом. 
*** 
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, млядь, гордится сыном. 
*** 
Млять, еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки! 
*** 
Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Ё 256. 
*** 
В нашей шиномонтажной мастерской живет кошка. Завелись очередные котята. Начальник приказал Поликарпычу, самому пожилому из нас, утопить. Тот отказывается: 
— Не могу, шеф! Я колбасу режу — и то плачу! 
*** 
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! 
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! 
- Да ты не волнуйся, вырастут. 
*** 
Мужик спрашивает у аптекарши: 
- Гандоны есть? 
- Заходят иногда... 

***
Жена мужу,отцу троих дочерей: 
-Вечером сваты придут,на колени не вставай,рук не целуй, 
только-Да,согласен..... 

- Как же ты, Василий Иванович, экзамен в академию провалил? 
- Знаешь, Петька, преподаватель мне говорит:"Разложи квадратный трехчлен." 
А я его не то что разложить - представить себе не могу. 

Девушка говорит парню: 
- Вань, ты такой умный! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! 
- Маш... я нормальный, просто ты дура! 

Объявление: 
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик". 

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - "Должен".

Одна подруга рассказывает другой: 
- Проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит: 
- Что ты мне ничего не предлагаешь? 
Я ему: 
- Выходи за меня! 
Он поржал и отпустил. 

Перед тем, как стать родителями... 
Для начала выбросьте из дома все умные книги о детях и: 

1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную контору. 

2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22-00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00месте с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5:00 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. 

3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить 12-месячного карапуза. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. 

4. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро. 

5. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением раздавите полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! 

6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, чтос вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. 

7. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают. 

8. Всегда повторяйте все, что говорите, по крайней мере, пять раз. 

9. Hепосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. 

Hе забудьте получить от этого удовольствие !!!

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит 
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком 
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. 
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает .Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка ,осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет... И, протягивая, 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... =))))))))))))))) 

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. 
тел. ***** 

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. 
тел. ***** 

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! 
Тел. ***** 

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! 
тел. ***** 

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! 
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. 
тел. ***** 

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. 
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. 
тел. ***** 

Поехали всем семейством (мама, папа, дочка 7 лет) покупать тете Лене подарок,которая вот-вот должна родить. Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает:

 - А что за празник у тети Лены? 

Мама: 

-"Ребенок скоро родится" 

Дочка:

-"А где он?" 

Мама:

-"У неё в животике"

 Пауза... Дочка:

-"Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не совала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно ,что тетя Лена в рот взяла ,что у неё ребенок там появился?"

Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля. 

Ищу Зарплатодателя!!!! Роботодателей просьба не беспокоить!

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

Моя зарплата достигла такого уровня, что можно послать любого начальника.

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.

Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Кто последний, тот и папа.

Не будите во мне стерву, я и так не высыпаюсь!

Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатно секс по телефону. Включите вибро на телефоне, после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним. Спасибо.

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! 
А мне досталась-с гнусной рожей, 
И гадким именем-Антон!

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!",
а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и трахать, отойти и поржать.

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

Советы кинолога: 

С маленькими детьми надо обращаться как с собаками – гулять три раза в день, в любую погоду. 

Со взрослыми детьми надо обращаться как с собаками – держать намордник наготове. 

С женой надо обращаться как с собакой - не заходить в магазины. 

С мужем надо обращаться как с собакой – разрешать иногда побегать без поводка. 

С тёщей надо обращаться как с собакой – запрещать лаять в доме. 

С зятем надо обращаться как с собакой – давать пить когда захочет. 

Со снохой надо обращаться как с собакой – приучать к своему месту. 

С собакой надо обращаться как с собакой - по-человечески!!!! 

Россияне, которым не посчастливилось родиться в населенных пунктах с нецензурными или просто некрасивыми названиями, нередко бегут с малой родины в более "приличные" места. Неблагозвучное название поселка или улицы вызывает у жителей заниженную самооценку и порождает комплексы, указывают психологи. Но из-за пробелов в законодательстве и бюрократических препятствий переименовать Лохово или Блядищево крайне сложно, сетует газета "Новые известия". Первую попытку убрать неприличные названия с карты предприняли еще большевики. При советской власти деревню Ибаково в Мордовии переименовали в Нагорную, подмосковные Поздютки – в Радугу, Польское Сучкино в Нижегородской области – в Липовку, а смоленскую Херовку – в Красную пристань. Тем не менее, в населенных пунктах с карикатурными или неприличными названиями и сегодня живут сотни тысяч россиян. В Подмосковье до сих пор стоят села Бухловка, Пьянкино и Блядищево, в Тверской области – Большой и Малое Лохово, Козлы и Мошонка, в Калужской области – Дешевки, а в Кемеровской – Козявкино и Старые Черви. Только в средней полосе России более 120 населенных пунктов с неблагозвучными названиями, объясняет замдекана исторического факультета МГУ Алексей Власов: "Иногда это прозвища, даваемые яркой личности, а порой жители соседних деревень так сводили счеты друг с другом". Как бы то ни было, местных зачастую не устраивают оскорбительные топонимы. Например, жители села Лохово в Иркутской области уже несколько лет пытаются переименовать его в Сибирское. Особенно активно за новое название выступает лоховская молодежь. Молодых людей не останавливает даже то, что в селе проживает праправнучка основателя населенного пункта Валентина Лохова. Селу Дурыкино в Солнечногорском районе Подмосковья название дал Петр I. По легенде царь заказал сырые яйца как связующий материал для строительства стен, а сельчане эти яйца сварили. Сейчас на улицах Дурыкино пусто. "Здесь почти никого нет", – рассказывает 84-летний местный житель, ветеран Великой Отечественной войны Анатолий Бондарев. Кроме него в селе живет лишь одна старушка, а остальные дома скупили дачники. Впрочем, Дурыкино – не самое страшное название. В Ульяновской области есть деревня Мусорка, в Пермской – Чуваки, в Челябинской – Голодранкино, в Тамбовской – Отхожее, в Белгородской – Муходоево, в Вологодской – Большое Бухалово. "Мне приходилось бывать в местах не только со смешными, но и с нецензурными названиями. Например, село Писькино Ивановской области", – рассказывает профессор Института географии РАН Борис Кочуров. Народная мудрость о том, что "как вы лодку назовете, так она и поплывет", относится и к географическим названиям, утверждает руководитель Центра психологической и социальной медицины Евгений Шапошников. По его словам, эмоционально-поведенческий статус человека напрямую связан с названием места, в котором этот человек проживает. "Люди, живущие в поселке Попкино или на Дураковской улице, будут подсознательно испытывать чувство глубокого дискомфорта. Особенно проявляется это в подростковом возрасте, когда до всего есть дело, и внешнее обрамление жизни очень существенно", – считает психолог. Не все, однако, согласны, что населенные пункты следует переименовывать. Большинство названий были даны в XVI–XVII веках, когда "наши предки не стремились к благозвучию", поясняет преподаватель исторического факультета МГУ Дмитрий Володихин. "К населенным пунктам, как к человеку, какая кличка прилепилась, такая и осталась", - указывает Володихин. По его мнению, менять такие названия – "ханжество", потому что "в них видна национальная психология". Про возможность смены названия из-за его неблагозвучности в законе "О наименованиях географических объектов" не сказано ни слова. Тем не менее, переименование по инициативе жителей возможно, если им прежнее название не нравится, указывает адвокат Георгий Зубовский. Для этого местное законодательное собрание должно принять нормативный акт, а затем вынести его на референдум. "Переименование – длительная процедура. Приходится вносить изменения во все адреса, карты, справочники, менять таблички на домах. Юридические лица, находящиеся в переименованной местности, должны сменить печати", – предупреждает адвокат Зубовский. Отметим также, что любое переименование дорого обходится казне. К примеру, возвращение Кирову исторического названия Вятка (его предлагает губернатор Никита Белых) обойдется по меньшей мере в 6,5 млн рублей, подсчитали недавно финансисты. Кроме того, после переименования жителям придется менять прописку, причем за свой счет, поясняет правозащитник Александр Сковородко. "Наши власти найдут, какие проблемы создать, - уверен он. - Скажут менять свидетельство о собственности на квартиру в связи со сменой адреса. Или составлять новый кадастровый план по другому адресу. Возникнут проблемы и со вступлением в наследство". Людям оказывается проще уехать из такого населенного пункта, чем добиваться смены его названия, считает Сковородко. Впрочем, бюрократические препоны останавливает далеко не всех. По словам замдекана истфака МГУ Алексея Власова, с неблагозвучностью связано до четверти обращений о переименованиях. Недавно, например, жители села Содом в Саратовской области добились, чтобы его переименовали Большой Содом. Люди решили, что село должно выделяться, потому что по численности оно значительно превосходит соседей. Источник: NewsRu

Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Лысая Балда (река в селе Заряное)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)

Ташкент, июль, жара 45, как в аду…
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны?
Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
— Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

Настоящий джентльмен -тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая,ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

Звонок учительнице в 3 часа ночи:
-Спишь?
-Сплю...
-А мы, сука, учим !

- Если у заводчика немного сук, то он - «размноженец», так как постоянно повторяет одни и те же вязки.
- Если у заводчика много сук, то он - «размноженец», который занимается массовым производством щенков и думает только о деньгах.
- Если заводчик отдает в чужие дома неплеменных сук, то у него проходной двор и он не любит своих животных.
- Если заводчик оставляет у себя неплеменных сук, то у него слишком много собак и он теряет видение породы.
- Если заводчик имеет только 2 неплеменных сук, то лишь для того, чтобы обеспечить себе алиби.

- Если у заводчика один кобель, то он - «размноженец», так как всегда повторяет одни и те же спаривания.
- Если у заводчика пара кобелей, и он их содержит раздельно, то он жестокий человек.
- Если у заводчика пара кобелей, и он их содержит вместе, то как узнать, чьи будут щенки?
- Если заводчик идет на вязку к чужому кобелю, то перекладывает проблемы содержания кобеля на плечи его владельца, да еще при этом получает родословные с предками со всего света.
- Если заводчик предоставляет своего кобеля для вязок, то он его эксплуатирует.
- Если заводчик не предоставляет своего кобеля для вязок, то он не хочет делиться новыми линиями.

- Если в доме ощущается присутствие собак, то питомник не отличается опрятностью, особенно если еще и пахнет псиной.
- Если дом не пахнет собаками, значит, владелец их запер, а это - издевательство над животными.

- Если заводчик тестирует своих животных, значит в его питомнике имеются наследственные заболевания.
- Если заводчик не делает тестов, то ему безразлично, есть ли у его собак наследственные заболевания.
- Если он говорит о тестировании, то он позорит породу подозрением о заболеваниях.
- Если он не говорит о тестировании, то он что-то скрывает.
- Если он опубликовывает неблагоприятные результаты тестов, то он ставит под подозрение все линии.
- Если он не опубликовывает неблагоприятные результаты испытания, то он это животное втихаря кастрирует и продолжит разведение с потомками.

– Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик говорит об этом, то все животные его разведения больны.
- Если в питомнике есть проблемы со здоровьем и заводчик не говорит об этом, то он тайком «заразит» другие питомники.
- Если заводчик продал однажды щенка, который потом заболел, значит, он всегда так поступает, и все собаки и щенки этого заводчика больны.
- Если заводчик возьмет назад больного щенка и станет лечить в своем питомнике, то он нанесет вред другим собакам и щенкам своего питомника.
- Если он не возьмет назад щенка, так как слишком велик риск заразить других собак и щенков питомника, то ему безразлична судьба проданного животного.

- Если заводчик не продает щенков другим заводчикам, то он не способствует прогрессу породы.
- Если он продает их другим заводчикам, то он разбрасывается линиями.

- Если заводчик взял щенка у заводчика, которого терпеть не может другой заводчик, то тот другой заводчик возненавидит и нового владельца собаки.
- Если заводчик продает щенка другому заводчику, которого терпеть не могут другие заводчики, то другие заводчики также возненавидят и его.
- Если несколько заводчиков не ссорятся друг с другом, то они просто лобби.
- Если заводчик сотрудничает с другим заводчиком, то это так или иначе долго не продлится.
- Если заводчик не участвует в выставках со своими собаками, то он - «размноженец».
- Если заводчик участвует со своими собаками в выставках, то он честолюбивый коллекционер кубков.
- Если заводчик пишет в подписных группах и на форумах, то он хочет быть в центре внимания.
- Если заводчик не пишет в подписных группах и на форумах, то он там паразитирует.
- Если заводчик публикует на форуме фотографии своих собак, то его главная цель - продать щенков.
- Если заводчик публикует на форуме результаты выставок, то он - выскочка.
- Если заводчик не публикует в форумах и подписных листах ни фотографий своих животных, ни результатов выставок, то его собаки либо больные, либо страшные.

- Если заводчик продает щенков дорого, то он - хапуга.
- Если заводчик продает щенков недорого, то он сбивает цену другим.
- Если заводчик продает щенка начинающему заводчику, то он содействует увеличению числа неопытных новичков.
- Если он не продает щенка начинающему заводчику, то он ведет себя надменно и что-то имеет против начинающих.

- Если заводчик предлагает стандартные договора, то они ничего не значат.
- Если заводчик предлагает нестандартные договора, то только в свою пользу и чтобы заткнуть рот покупателю.

- Если заводчик собирает информацию о породе и разведении и передает свои знания, то он - выскочка.
- Если он собирает информацию и не делится ею, то он - эгоист.

(Автор неизвестен, перевод с нем. М. Людвиговой)

Взято с казахского форума... Перетырено с http://dogs.yol.ru/forum/index.php?topic=3301.0 

_________________________________________________________

- Хочу, как раньше.

- Чтобы мы снова были вместе?

- Нет, чтобы мы даже не были знакомы!

_________________________________________________________

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?

— Нет!

Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:

— А Я ДОЕДУ…

_________________________________________________________

Cамый хороший учитель в жизни – опыт!

Берет, правда, дорого, но, бл*дь, объясняет доходчиво!

_________________________________________________________

Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа — и помочь. Или два года сюсюкать — и предать.

__________________________________________________________

Испорчу настроение на любом расстоянии. Доведу до слёз, бешенства, самоубийства - на Ваш выбор. 

Быстро. Профессионально. Больно.

©Твой самый близкий человек.

_________________________________________________________

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?

- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

_________________________________________________________

Если тебя кто-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.

_________________________________________________________

Поймал Золотую Рыбку.

Она меня внимательно выслушала и сказала:" Жарь!"

_________________________________________________________

Все люди приносят радость, только одни- своим присутствием,

а другие- своим отсутствием. ;-)

_________________________________________________________

С некоторыми людьми сводит судьба.

А с некоторыми- действительно, ебучий случай!